Анекдот про убил и съел



Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2911:

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - анекдот про убил и съел бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2912:

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки:
- Мадам, говорят, вы составили себе капитал только потому, что обладаете даром любви...
- Я? Даром? Никогда!

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2913:

В магазин заходит молодой человек и обращается к продавцу:
- Банку "NESCAFE" и пачку презервативов.
Та дала. Через час заходит другой молодой человек с такой просьбой. Продавец удивилась, но дала. Еще через час заходит третий молодой человек и тоже просит банку "NESCAFE" и пачку презервативов. Продавец не выдерживает и спрашивает:
- Молодой человек, за последние три часа вы уже третий с такой просьбой, что это у Вас за такой новый джентельменский набор?
А молодой человек отвечает:
- Просто мы любим бывать у Нади.

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2914:

Сидит Боря Моисеев с братом на кухне, вдруг раздается телефонный звонок. Боря говорит:
- Брат, если это Шура, то меня нет, а если Трубач, то я возьму.
Брат:
- Аллё. Брат, тебя девушка, ДЕВУШКА!!!

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2915:

Заблудилась славянская девушка (Д) в лесу. К ночи выбралась и попала в незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге - отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10 грузинов (Г).
(Д) Пустите переночевать!
(Г) Хорошо, но мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым поочереди переспишь.
(Д) Хорошо, загадывайте.
(Г) Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле ворочая языком:
(Г) Милая, умоляю, ну скажи "Вишенка"...
(Д) Давай не сочкуй! Все равно огурец!

 
 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2916:

Снял пьяный в доску парень девушку. Ведет к себе домой, и наччинает ее уламывать. Та ни в какую, у меня говорит кризис. Короче, уламал он ее. С утра девушка собирается и уходит. Парень просыпается, бодун-страшный, ничего не помнит. Заходит в ванную, смотрит на руки:
- Я вчера кого-то убил!
Смотрит в зеркало:
- А потом съел!!!!!

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2917:

Идет программа "Сам себе режисер", показывают сюжет:
США. Белый дом. Кабинет резидента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом говорит:
- А вам слабо?

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2918:

- Где вы провели отпуск?
- Первую половину съел в Ялте.
- А вторую?
- В вендиспансере.

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2919:

Суд. Прокур ведет показательный допрос:
- Гражданини обвиняемый, вот вы - мужчина, да к тому же еще, гинеколог, профессия уважаемая и высокооплачиваемая, но зачем же вам понадобилось убивать пьяную бомжиху!?
Посудимый отвечает:
- Понимаете, я прихожу на работу к 9 утра, в мой кабинет очередь. Одна заходит - сделай аборт. Другая - поставь спираль. Третья - вынуь бутылку. Еще одна - еще аборт. И так целый день. А домой прихожу - дочка: - Пап, поставь спираль. Соседка - сделай аборт. А потом еще и жена, мол, исполняй свой супружеский долг. А когда мусор пошел выносить на лестничной площадке эта бомжиха ко мне и доклепалась, мол, дай рубль №и$ду покажу...

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2920:

Потерпел авиалайнер крушение над пустыней. Спаслась одна молодая симпатичная стюардесса, ехавшие мимо на верблюдах два араба предложили перевезти ее к ближайшему городу, но естественно за это расчет "натурой". Другого выхода естественно у стюардессы нет и она соглашается, но с одним условием, чтобы избежать беременности арабы должны надеть презервативы, те соглашаются.
Проходит год. Пустыня. Тех-же два араба на том-же месте. Заходит разговор о том, как они год назад имели блондинку, как им было тягово и все такое... Тут один и говорит:
- Знаешь, у меня почернел.
Другой ему:
- И у меня весь ссохся.
- А, пусть беременеет давай эти резинки снимем.

 
 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2921:

Встречаются два грузина, Гиви и Вахтанг. Один другому говорит:
- Гиви, а Гиви, слышал Резо паралич разбил!!! Вэсь лэвый сторона нэ работаэт! Левый нога нэ ходит, лэвый рука нэ дэржит, думаэт толко правым полушарьэм мозга! Вах!
Гиви спрашивает:
- А как жэ х..?!!
Вахтанг отвечает:
- Маладэц Рэзо, джигит! - УСПЭЛ ПЭРЭБРОСИТЬ! В-а-а-а-а-х...

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2922:

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешъ, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Hо положи на кон еще какие-нибудъ деньги. Чтобы интерес все-таки был.

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2923:

Один импотент пришёл к сексопатологу, рассказал о своей проблеме. Сексопатолог:
- А вы потритесь чл@ном о забор, он у вас встанет.
Импотент потёрся - и вправду, встал, ну прибегает домой радосный:
- Жена, раздевайся, тр#хаться будем!
Жена пока разделась чл@н упал. Так повторилось раза два. Импотент говорит:
- Жена, раздевайся, я ща прибегу - тр#хаться будем.
Час нет...два...на третий прибегает, запыхавшись:
- Жена, одевайся, пошли забор тушить!..

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2924:

- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.

 

Послать другу!  Пошлые анекдоты, № 2925:

Маша ела кашу,
Каша пёрла Машу.
Каша не простая,
Маша никакая."

 

Добавить!


Закрыть ... [X]

Основной выпуск : Истории : 5 - Анекдоты из Работа с тонким телом

Анекдот про убил и съел Анекдот про убил и съел Анекдот про убил и съел Анекдот про убил и съел Анекдот про убил и съел Анекдот про убил и съел Анекдот про убил и съел